Я не помню, о чем мы говорили на лекции.
Помню только, что какая-то фраза препода напомнила мне об одной ситуации… Теперь я снова не могу выкинуть ее из головы… Я так старалась забыть…
Об этом случае никто не знает, даже Дашка… даже Ненька… Вообще никто. Я никому не говорила. Наверное, настало время рассказать… Вдруг поможет?
Когда я училась в 11 классе, ко мне в транспорте пристал какой-то ублюдок. Я возвращалась от Женьки, автобус был набит под завязку – как всегда, она долго не хотела меня отпускать, пришлось добираться до дома в час пик… Всего лишь 15 минут на автобусе… На маршрутку денег не было.
Народу было очень много, меня прижало к сидениям так, что пришлось немного наклониться вперед. Я еще тогда со смехом подумала про себя, что еще чуть-чуть – и меня на хрен раком поставят. Сначала я ничего не замечала – ну что можно почувствовать в такой давке? Потом поняла, что между моих бедер находится какой-то предмет… Не обратила внимания, да и автобус трясло основательно… Потом поняла – это чья-то рука гладит мои бедра… Не хотела верить в это. Просто представить не могла. Получилось так, что вокруг меня стояли только мужчины. Они по возрасту годились мне в отцы… Честные простые заводские рабочие… С честными глазами.
Самое противное, я ничего не могла сделать, даже пошевелиться, даже голову повернуть!
За 1 остановку до нужной мне я спросила у соседа-пассажира. Не выходит ли он, а сама отчаянно пыталась повернуться боком, избавиться от этих прикосновений. Рука стала грубой, давила и щипала… Больше всего злилась на себя, что не крикнула на весь автобус… Дура, вот дура! Выходя из автобуса, я прошлась каждому по ногам, пыталась заглянуть каждому в лицо, чтобы понять: кто посмел сделать это со мной? И каждый ответил честно-равнодушным взглядом… Как можно так притворяться?
Когда я таки вывалилась из дверей, думала, меня стошнит…. Ведь каждый из них был чьим-то мужем, отцом! Да ведь у него дети моего возраста должны быть!
Меня тошнило… Хотелось заплакать, потому что я не знала, как после всего этого я вообще смогу смотреть на мужчин… как я смогу довериться одному из них… я чувствовала – еще немного, и это превратится в травму. Я не хотела, чтобы какой-то урод за 10 минут исковеркал мне всю жизнь! Даже мысль о Женькином прикосновении приводила в ужас… Я думала, что никого никогда к себе больше не подпущу.
Стыд. За себя. Да что теперь жалеть… Сама виновата – ведь с людьми случается то, что они сами позволяют с собой делать…
Я пыталась забыть. Вроде получалось. Но периодически воспоминание все равно возвращалось и начинало давить на меня. Я не могла себя заставить рассказать это кому-либо… Теперь все. Знаю, что не смогу забыть, но надеюсь, боль от воспоминания уменьшится.