Вспоминаем опять?

Господи, ведь прошло больше 2-х лет уже… Просто не верится… Тогда у нас была сложная ситуация… перечитываю, и кажется, что написала это недавно…потому что ощущения похожи…почти.



На твоих ранах лежит моя вина

Никто не знает, как все это случилось

Солнце не светит, градус ниже ноля

Было счастье, а может, нам только приснилось

Была осень, а может, просто серое небо

Каждый дарит свой взгляд на прощанье

Попадаю в сеть, покупаю друзей несмело

Я звоню тебе, чтобы слушать твое дыхание…

Темное утро, электрический свет, снова откроешь глаза.

Загадай, будем ли мы сегодня вдвоем?

Книги – Интернет, гитара – rock’n’roll, холодная вода

Мягкий плед, крепкий чай – кончился день за окном.

Я набираю твой номер;

Ты не знаешь, но я люблю твое молчание…

---

Опять не заснуть. Завтра (точнее сегодня) надо идти на ДР к подруге, улыбаться, изображать безмерное счастье… Именно в тот момент, когда мне нужно разобраться в себе, просто посидеть и подумать, или поговорить, тихо и спокойно поговорить, можно даже с незнакомым человеком… Лучше всего с незнакомым… А на самом деле меня ожидают бабские визги и разговоры о том, какие мужики козлы…Можно подумать, великое открытие… Нет, я очень соскучилась по подругам, просто момент неподходящий вообще нихера!

Зато завтра наконец покурю. Господи, жду-не дождусь этого светлого момента! (три дня без никотина сказываются) Может, бросить? Много раз так думала... стимула нет! Я бы и непротив, но цели нет...

Подруга на folk подсадила... оторваться не могу...

huora, где ты??? Башку оторву! АААААААА!!!!

Напиться бы... Кстати! НГ запомнился тем фактом, что несмотря на количество выпитого, похмелья не было вообще!Это такой кайф! Гыыыыы...

Хочется мужского внимания. За два года "семейной" жизни я даже замечать мужчин разучилась... Идем с подругами, вдруг кто-нибудь ахать и охать начинает... А я полминуты еще соображаю, про кого это они... Даже посмотреть порой боялась, чтобы она не ревновала. А ревность у нее дикая просто. Была. Хе... Даже к друзьям, которых мы с 5-го класса знаем и даже как парней не воспринимаем... Нет, не буду рассказывать, а то сложится впечатление, что она такой монстр, а я вся беленькая и добренькая... сука я, вот кто... настоящая сука...

А вены я порезала. Гы! Приятно...

@музыка: Эльфийская рукопись...Всадник из льда

@настроение: 0. полный

---

Опять это дурацкое ощущение: мысли бьются в голове, как бешеные, а выразить все это я не могу, слов не хватает. Но за эти дни все приходит в норму. Жека, как мне кажется (?), еще пытается меня уколоть при разговоре, но я уже не так болезненно это воспринимаю. Вообще-то, мне надо срочно прекратить об этом думать и начать готовиться к экзамену по философии (лицо само собой скорчилось в недовольную рожу), но я просто ничего не могу сделать с собой! Мне хочется писать, писать, писать!!!!!! Общаться! Забыть все…

Но ведь и слов не подобрать… Вот прямо как с гитарой: ни голоса, ни слуха (вообще не знаю, есть ли они у меня), ни таланта, а только желание учиться игре…

Неужели так со всем у меня, убогой? Ну хоть какие-то способности должны у меня быть??? Эх, грустно… пишу всякую фигню, а останавливаться не хочется…

Вот такой подкол был недавно…говорит: “У меня же в силу некоторых обстоятельств теперь новая жизнь начинается… Вот я решила, что по пятницам буду в бассейн ходить, спортом заниматься, два раза в неделю на гитару ходить буду, а в остальные дни работать. У меня же теперь времени свободного до фига, заниматься нечем…” Угу. Хорошо сказала, будто утюгом по морде съездила. Ха! Ха! Ха! 33 раза Ха! Можно подумать, она раньше все свободное время мне отдавала! (Особенно если учитывать, что за последние три месяца у нас не было секса, а виделись мы только в универе) Иногда она даже позвонить мне забывала! Кстати, в последнее время меня это особенно раздражало, потому что из-за дури она стала все забывать… Надоело носиться с ней как с младенцем, говно подтирать, а еще бесило такое отношение ко мне: как будто на меня плевать, но самое главное то, что она обещала и не выполняла обещание… Рррррррррр…

Вот так все и накопилось… и вроде знаю, что любит, но то, как она эту любовь проявляет (точнее, не проявляет), меня полностью не устраивает. Точнее, не устраивало… теперь-то уже все…

Настроение, как после сессии: так устала, что радоваться сил нет.

Одну руку исцарапал любимый металлический браслет, другую – попугай. Такая приятная боль… тащусь целый день… Мазохистка хренова… Еще что ли порезаться? Нет, не типа мне больно и хочу сдохнуть, а так, ради самой боли? Эх, нажраться бы до беспамятства…



Одна приятная новость за день – наконец-то нашла альбом Fields of the Nephilim, а то ни в одном магазине не знали, кто это… Наткнулась случайно, по привычке пробегая глазами по буковке F, ни на что не надеясь, так, у же рефлекторно… И тут БАБАХХХХ!!!!!!! Носилась потом еще полчаса по магазину с высунутым от радости языком…

@музыка: Fields of the Nephilim "Straight to the Light"

---

...

Позавчера взялась за бритву…никогда не думала, что сделаю это снова… Несколько порезов – и отложила в сторону. Стало противно от самой себя, как-то стыдно даже. Кому что пытаешься доказать? Что тебе так же больно? Что умереть хочешь? А почему бы просто не взять и довести все до конца, чем вот так сопли разводить? Короче, наполнилась отвращением к самой себе. А делать больно себе (физически) ой как хочется… появилась привычка: лежа на кровати, царапать себе запястье.
Блин, ну какая же фигня! Вроде клево, что мы остались подругами, что продолжаем общаться, что с нами не произошло как с другими… Но одновременно в этом и заключается главное дерьмо – она звонит мне, мы базарим, и она постоянно говорит, как ей плохо, как она страдает! И каждый раз я чувствую себя такооооой сукой, таким дерьмом!!!! Можно подумать, что я и так не страдаю! Неужели она не понимает, что я не в силах слушать все это!!! Я понимаю, что ей надо выговориться, поделиться чувствами, а я должна ее поддерживать, но почему именно так? Неужели на до звонить и говорить все это именно мне? Почему она не может понять, что и МНЕ НЕ ЛУЧШЕ??? Я с ума схожу от всего этого! Я не выдержу!
Кстати, а ведь гадание – оно сбылось… а я еще тогда подумала: ”Ну что за фигня? Не намечается у меня в жизни ничего такого…”

Мама на меня обиделась весьма серьезно, впрочем, на папу тоже, причем на него непонятно за что. А на меня за то, что я , видите ли, хамить начала! Значит, фраза: “Не стой над душой” уже у нас великое хамство! Нет, извините, не так, а вот: Великое Хамство! А зачем всюду следовать за мной по пятам, когда я собираюсь, и пялиться на меня, мешать? Причем раньше я ей это тоже говорила, и ничего! А тут я начала по ее выражению “пальцы гнуть”, а все потому, что мама меня отпустила ночевать у Дашки на НГ. Да, конечно, именно поэтому я тут приперлась и начала хамить, орать и т. д. Это у мамы такая ничем не подтвержденная теория: стоит меня куда-нибудь отпустить, как я срываюсь с цепи. Вот ей не допереть, что если меня куда-то отпустили, то я наоборот возвращаюсь в хорошем настроении, это ей в это время не к кому прицепиться, поэтому мать и цепляется ко мне. А виновато, как всегда, я… Бесит…

Моя коллекция шкатулок в форме сердца пополнилась – Дашка подарила маленькую-маленькую “сердечку”, металлическую, очень старую по виду. Дашка, я тебя люблю! Не знаю, что бы я без тебя делала…

@музыка: In Extremo

@настроение: НЕТ!!!!!!! Нет его!!!!!

---

С Новым годом Собаки! :)

Скоро свалю к Дашке – поскорее бы… Со вчерашнего вечера время как будто остановилось… Легла около четырех утра, казалось, 2 часа прошло, а на часы смотришь – всего полчаса. Женька сегодня звонила несколько раз, рассказывала, что делает, что будет делать, и все так спокойно… У меня ощущение, что она либо не въехала, что мы расстались, а не просто поссорились, либо надеется, что все пройдет, и мы снова будем вместе… Как будто не понимает, что – ВСЕ.
Всех с Новым годом! Желаю всем… не забывать, что такое боль, потому что если забудете, что это такое, то в следующий раз, когда вам кто-нибудь сделает больно ( а такое обязательно будет, я уверена), она убьет вас. А я желаю вам приятной смерти

@музыка: Apocalyptica "Hope"

@настроение: пока никакого... но скоро будет

---

Ну вот и все. Не могу поверить, что я это сделала. Вот такая вот я сука чертова, эгоистка, дрянь!!!!!!!!!!!!!!! Мы расстались. Мы ссорились сегодня весь день, все по мелочам. Но именно эти мелочи, на которые она никогда не обращала внимания, задевали, обижали и бесили меня больше всего… Только вечером она позвонила и с наездом в голосе предложила поговорить и спросила, не хочу ли я извиниться… Короче, я наехала в ответ и объяснила все, что меня не устраивает…Сказала, что если еще раз она меня оскорбит, я пошлю ее на большой и толстый хуй… Она предложила сделать это прямо сейчас… не, я не послала… Но она требовала ответа от меня, что нам делать дальше…я говорила, что не могу и не хочу говорить об этом, но она давила и давила…и я сказала… она плакала, и я тоже, она просила не бросать ее, говорила, что все изменится, что она изменится, что все будет по-старому… А разве может так быть? Разве можно просто взять и забыть такие слова и жить, как ни в чем не бывало? У меня сердце разрывается… Господи, как я устала… Потом она позвонила снова, попросила не кидать трубку (можно подумать, я собиралась это сделать!), предложила просто поговорить… К моему удивлению, говорила она спокойно, без слез, о том, как они завтра поедут на дачу отмечать НГ… Спрашивала, брать ли гитару… А я ревела…и сейчас тоже, потому что боюсь за нее…Господи, я же ей Новый год испортила……Сука……….

До сих пор осознать не могу, что это Я сказала…не она…я…а по тесту вышло – мягкая, как воск… А ведь думала, что не смогу сказать ей…что мы расстанемся, только если это решит она…Боюсь за нее, боюсь за нее, боюсь за нее…. Господи, не дай ей сделать с собой что-нибудь!..

Эту фотку сделал ее отец… он фотограф… так я чувствую себя сейчас…

@музыка: радио Rocks

@настроение: хм...сами догадаетесь?

---

Почему-то я нравлюсь себе, когда я только что со сна (не сосна, а со сна )…Не утром, а когда я прихожу с универа и бухаюсь в кровать… Кожа бледная, никаких неровностей и покраснений, глаза темные, с расширенными как у кошки зрачками, макияж слегка размазан, а волосы растрепаны… И вообще вся сонная, теплая и какая-то мягкая… В эти моменты я смотрю на свое отражение с любовью. А говорят, что я себя не люблю! Уууууу…еще как люблю! Прямо жить без себя не могу



Завтра долбанная философия. В смысле, философия-то нормальная, но вот препод убивает всякую тягу к познанию… Мы его зовем ППММ – пыльный потный мятый мешок. Вот он такой и есть. А как меня бесит, когда он там че-нить типа съюморит и гаденько так хихикает… прямо лопатой череп снести хочется! Прошу заметить, не всякому индивиду удается достигнуть этого!( в смысле, не всякому удается пробудить во мне такое желание)

А мне еще завтра ему Аристотеля отвечать… Еще и в семь из-за этой суки вставать! Потому что он на прошлые две пары не явился!!! Вот козел!



Маманю уломала, еду к Дашке НГ отмечать, правда надо еще с папой договориться, чтобы он меня отвез… Но это фигня. Блин, вот мы с ней нажремся…Даже подумать страшно…

---

Кажется, появилась перспектива провести НГ с подругой, у нее дома. Конечно же, уже успела наслушаться говна по этому поводу от мамы. Однако греет мысль, что она не посмеет испоганить мне праздник...Скорее всего.

Сдала все зачеты. Думала, столько радости будет, а чувствую только усталость и немного - удовлетворение...

---

Метро

Все-таки люблю я метро. Стоишь уже под землей в переходе на Новочеркасской, куришь, а над тобой сверху трамваи проносятся так, что все дрожит. Метро – это подземный мир, стоишь и смотришь, как река людей стекает вниз то бурным потоком, то по капельке… Метро – это загробный мир; Аид, из которого возвращаются. Ведь если бы это был лучший мир, зачем возвращаться. Так мы, как призраки, каждый день спускаемся вниз, чтобы вернуться обратно… Сраное движение по кругу!



Так выглядит мой круг…



Семь утра – в подземку,

В каменный мешок.

Тщетно пытаешься влиться

В равнодушный людской поток.



Куришь. Стены из камня.

Сверху трамвайный визг.

Ступенька, ступенька, ступенька –

Мы спускаемся вниз.



Душный тесный вагон –

Не дышать, не думать, не жить!

Тоннель, огни, провода,

Станция – выходить.



Снова вниз ступени,

Снова трамвая дрожь.

Черт возьми, дайте свободы!

Глазами меня не трожь!



Университет. Лекция. Сон.

Голос подушкой закрывает мне уши

Или я тихо усну,

Или слова мою душу задушат…



Каждый день – движение вниз.

Каждый день – как потерянный миг.

Ни людей, ни зверей – лишь тени,

И я – одна из них…

@музыка: батарейки сели

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хе!

20 Ноябрь 1986 9:00

19-ый день Луны



Символ - Паук.



Это магический день. Он относится к Пауку, который прядет свою паутину. Используется в оперативной магии для установления контактов с иными мирами, а также для воздействия на других людей. В этот день каждый может быть ловцом как человеческих душ, так и тонких астральных воздействий.



Сложный день, чем-то похож на 9-ый. Еще один его символ - Сеть, в которую ловятся наивные души. Пословица дня: "Не зная броду не лезь в воду". То есть - не занимайся тем, чего не знаешь. Иначе можно попасть под влияние чужого эгрегора. Нужно быть очень бдительным и внимательным. Здесь идет проверка на гордыню, месть.



Это так же день раскручивания энергий тела и организации защиты от невидимых нападений. В этот день нельзя раздавать долги, следует меньше контактировать с людьми, накапливать силу.



День опасен отравлением. Укусы насекомых особенно ядовиты. Рекомендуется следить за чистотой тела, очищать жилье, выметать сор, избавляться от ненужных вещей. Хорошо зажигать свечи - огонь дает силу для борьбы с нечистью.



Люди рожденные в этот день могут с легкостью влиять на окружающих. Однако поле их достаточно уязвимо, поэтому с раннего возраста им неплохо овладеть некоторыми методами энергетической защиты. Благодаря умению контролировать массы, эти люди часто становятся политиками, организаторами. Своей цели они умеют добиваться не только силовыми методами. Это мастера анализа, интриг, тонкого расчета.

---

Накопала...

МАРИЯ



Древнееврейского происхождения. По одной версии горькая, по другой любимая, по третьей упрямая.



Машеньку многие знают как добрую, нежную, спокойную девочку. Сама еще дитя, а уже берется нянчить младших; это единственная работа, которая Машеньке, кажется, никогда не надоест. Девочку просто обидеть, даже мелкое замечание она зачастую воспринимает болезненно. Тем не менее в Машеньке достаточно твердости и достоинства, чтобы постоять за себя. Она бывает своенравной, любит делать то, что ей нравится. Иногда ее поступки продиктованы сиюминутным капризом.



Маша конкретна и любит справедливость. Ответственно относится к школьным и домашним обязанностям. Одноклассники любят ее за трудолюбие и способность к сопереживанию.



Такова и повзрослевшая Мария. Она щедро разливает вокруг себя тепло, у которого постоянно греются нуждающиеся в ласке, внимании, заботе. Чужое несчастье вызывает у нее инстинктивное желание помочь. Мария предана своим детям, она не чает в них души. Увлечения кем-то, когда Мария в браке, маловероятны, но если муж хочет полностью обезопасить себя от подобного, ему следует завести с Марией хотя бы одного ребенка. Дети, кстати, у Марий чаще всего рождаются однополые. Хорошие отношения Марии со свекровью гарантированы, если последняя стара и беспомощна, если же она молода, здорова и не нуждается в заботах невестки, то будет ревновать своего сына к ней. Мария стойко переносит бытовые трудности. Единственное, что делает ее глубоко несчастной, это неверность супруга. Она очень любима детьми, которые всегда держат ее сторону.



Прочным окажется ее союз с Григорием, Анатолием, Александром, Виктором, Евгением, Иваном, Валентином. Брак может быть неудачным с Русланом, Эдуардом, Феликсом.



Карта имени



Описание: Невежество. Глупость. Безумие. Мания. Бред

---

Еще олно воспоминание

Тихо, детка, я твоя.

Спи, малышка, я с тобой.

Безмятежно до утра

Как дети на пляже, побежим за волной

Пусть ярко светит тебе звезда,

Пусть в душу твою придет покой.

И будут тихо тикать часы,

Каплями вечность нам даря,

Не разбудит тебя их мерный ход,

Не разбудит тебя отсвет фонаря.

Убаюкана светом своей звезды -

Пусть всегда сияет тебе она.

Не разбудит тебя отсвет фонаря,

Не услышишь мой шепот:

“Я люблю тебя”

Пусть тебе приснится морской прибой

Не услышишь шепот:

“Я тебя люблю”

Но ты спи, малышка, я с тобой

Я люблю тебя, я повторю…



Полтора года назад я написала это для нее. Она часто просила прошептать ей это на ухо. И я с удовольствием и смущением делала это. А сейчас я боюсь даже сказать “люблю”. Мне не хочется говорить то, в чем я уже неуверенна, то, что впоследствии может причинить ей боль… Нет, я все еще люблю ее, очень сильно, просто любовь моя трансформировалась скорее в братскую, точнее – в сестринскую… Она была мне подругой, потом – любовью, сначала безответной, позже – взаимной… а сейчас, кажется, все стремится вернуться на свои места. Я думаю, оно к лучшему, но ведь я не одна принимаю решение… Наверно, я слишком привыкла ее опекать, да и она часто называет меня мамой… Короче, я не знаю, как это можно объяснить, но того, что было, уже нет. И мне грустно от этого. Потому что я не знаю, что же это такое – любовь? Боюсь, что даже умирая я не смогу понять, что это… никогда не смогу понять… значит, я буду врать людям, думая, что люблю? Я мечтаю о том, что в моей жизни когда-нибудь наступит момент, и я буду точно уверена:”Вот это - любовь”

Я не могу сказать ей, что между нами должно все закончиться (Господи, что за тупые слова!). Да, можете называть меня слабой и трусливой, но я НЕ МОГУ! Я не знаю, что делать, просто плыву по течению и блуждаю где-то внутри себя…



Слезы наворачиваются… Все начиналось как в какой-то сказке… После года непрерывной депрессии я снова вспомнила, что такое улыбка. Она вытащила меня из черноты… До сих пор вспоминаю удивленные лица знакомых, когда на вопрос “Как дела?” вместо моего обычного “дерьмово”, они слышали “нормально”, а иногда и “хорошо”… Некоторые советовали прекратить такие наши отношения, но мне так не хотелось очередной недостижимой мечты, очередного разочарования, страдания!!! И я знала, что придется платить, И Я БЫЛА СОГЛАСНА ЗАПЛАТИТЬ. Так чего я сейчас выпендриваюсь? Плати, сука, плати!!!!!!!!!!

@музыка: Inkubus Sukkubus "Whore of Heaven"

@настроение: завтра зачат и этим все сказано

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, как я узнала, что некрасива

В седьмом классе я узнала, что некрасива. Прямо так мне и сказали:”Ты никому не нравишься и никогда нравиться не будешь. Посмотри на себя, ты же уебище страшное.”

Девчонки, конечно, успокаивали меня потом, да я и не показывала, что мне от этих слов плакать хочется… Я потом долго думала, почему меня мальчики в этом возрасте избегали? Все девчонки были хорошенькие, как картинки. Надю считали некрасивой из-за лишнего веса, Таньку – потому что тихоня, а меня? А просто – НЕКРАСИВАЯ. Все очень просто. Ни в один стандарт не вписывалась и сейчас не вписываюсь. Сейчас мне кажется, что оно и к лучшему…была бы симпатичная – зациклилась бы на внешности, а на фига? Была бы пустышкой как моя сестра…А если бы все равно была с мозгами, так этого бы и не замечал никто… А тот, кто сказал мне так – козел хренов! Увидела бы сейчас – в рожу плюнула… Но есть одно НО: мне-семикласснице от этого не легче, потому что в душе остался этот удар, эти слова, и где-то в глубине я, та, что была маленькой девочкой с горящими глазками, плачу до сих пор от обиды и не пытаюсь сдержать слез…



На педагогике преподша рассказала об опросе, проведенном в общеобразовательных школах Москвы и Православной школе СПб. Опрос состоял из 1 вопроса: Украли бы вы кусок хлеба, если бы знали, что дома у вас сидит голодный ребенок? 90% учеников московских школ сказали “Да”, а все ученики из Православной школы ответили отрицательно. А потом она долго распространялась насчет морально разлагающихся детей… А я подумала, блин, это же просто слова! Какой смысл спрашивать? Человек может наговорить все, что угодно, я бы тоже могла ответить “Нет”, но если бы все случилось в реале? Кто из всех опрошенных не украл бы, если дома ждет голодный ребенок? Лучше прожить всю оставшуюся жизнь с грехом на душе, чем хоть на секунду заглянуть в глаза своего ребенка, смотрящего на тебя с надеждой, и знать, что надежды его оправдать не можешь…И что после этого считать правильным?..

@музыка: Doors "Love me two times"

@настроение: матерюсь

---

Задолбала сессия

Поняла, что еще немного - и мои предки забудут, как я выгляжу. Во-первых, хотя бы потому, что от меня мало что осталось. Такой фигуры у меня не было класса с 8-го...а может, даже и раньше... Во-вторых, ничего кроме "привет" и "Что у нас поесть?" они от меня уже давно не слышат. Они запомнят только мой удаляющийся по коридору зад, гремящий тарелками с едой. Я не выхожу даже поесть - все у компа...

@музыка: Dream Theater "Panic Attack"

@настроение: спать...

---

Продолжим?

Продолжим морально вскрывать мне вены? К сожалению, я обещала ей этоо не делать физически, но видимо по-другому никак...



Год и четыре месяца назад… Она уезжала на выходные, а вернувшись, не захотела меня видеть, сказала, что должна разобраться в себе и решить, как она к кому относится… Сказала, что ни в чем не уверена, в том числе и в своих чувствах ко мне…

Сердце болело так, будто его проткнули сотни игл, а потом разодрали его на части… а потом сшили и все снова… Я сидела, закрывшись, на полу в ванной комнате и писала, стараясь сделать так, чтобы родители не услышали моего плача и крика…



Душно, скучно и грустно.

Рыжий теперь не в моде?

Я стала слишком послушной

Или кто-то уходит?

И никто не узнает,

Как сжималось горло от плача,

Как болели глаза

И чесались вены;

Как рукой палача

Я закрыла глаза себе

И уставилась в небо.

Как хотелось кричать,

Но и крик обратился в стон

Да, я кукла – так

Оставь лоскут в мое сердце!

Оно будет стучать

И показывать всем,

Что все еще живо,

А солнце… - это просто светило

Твое, твоя звездочка.

Знаешь, моя половина

Так же темна.

Только я вот любила.

Да и ты не врала.

Только рыжий не в моде…

Ушла?

---

Отсчет пошел…

Год назад. Католическое Рождество. Вагон метро, между станцией Маяковская и Площадью Александра Невского. Стою, прижавшись лбом к дверям, прикрыв глаза.



Бабушка стоит в вагоне

Что-то шепчет еле слышно,

Что-то о души спасении,

Просит милости.

Я б дала ей две копейки,

Да ни ей, ни мне не легче…

Снова в греческие дали

Погружаюсь я сознаньем

Может, стану я там богом

Я ведь целая почти.

Руки, ноги – все на месте.

Даже сердце.

Ну, а душу – бей по струнам!

Погружаюсь я сознаньем

В древнегреческие дали,

Чтобы в темноте немой

Мне подкрасться к этой спящей,

Тихо крикнуть! –

Чтоб проснулась,

Поползла воды напиться

Как с похмелья…

Тихо! Не будите мою душу

Разбужу ее сама…



Как все ярко, а ведь год прошел… Сколько лет пройдет, прежде чем мои воспоминания потеряют краски? Сей час кажется – такого не случится, нет, с кем угодно, только не со мной… Но это также, как с детством: позже все равно задаешься вопросом – а было ли это так, как я это помню? Может, я что-то придумала? А было ли это вообще? А буду ли я помнить то, как пишу это все сейчас?

Черт возьми, где я сейчас живу? Друг, которого я давно не видела, спросил меня недавно:”А чем ты занимаешься, когда не учишься и не сидишь у Жеки?” А я не знала, что ответить… Ничего? Ухожу в себя? Ухожу в прошлое? В свои воспоминания? Живу в своем иллюзорном мире, только чтобы не видеть реальности? Сижу в нете, занимаюсь самокопанием и лезу в чужие жизни, мысли, чувства? А зачем? Чтобы понять, что не одна? А разве не знала?

Да пошло все на хрен у меня не башка а один большой знак вопроса! Нет, не знала, ничего не знала и никогда не буду знать! Потому что никто никогда не узнает…

@музыка: Dream Theater "These Walls"

---

У подруг был ДР (они родились в один день)... Отмечали. Че-то меня вообще не проперло - как будто лимонад пила... Зато на мыслительном процессе сказалось - ни одной стоящей мысли в голове...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра